北海有鱼

普希金的诗吧，小时候读过，可是长大了再读，怎么觉得这么不对劲呢？

一切都是暂时的，转瞬即逝？好像很不靠谱啊。

有些书，有些诗，只适合少年时读，比如普希金，再比如泰戈尔。

过了二十五岁，就该去看圣经。

给留学生上课的时候，我给他们讲过一个词：非--不可。

我第一次这么清楚地明白，这个世界是没有什么是非如此不可的。你要觉得有，那是虚空的妄念还有无聊的固执。我不知道我是怎么想明白的，有一个下午，我突然知道没有空气，也没有必需品，当然也更没有什么非如此不可。

发现这个事实是有些让人神伤的，我恍惚地问自己，一定要如此吗？或许我宁愿我自己并不清楚。那样会更幸福一些吧？可是我已经知道了啊，而且更重要的是，我已经知道，对于我来说，尤其是。

知道了，清楚了，明白了，就回不去。没有退路。只能往前走。一刻也不停。

时光匆匆地过，我有那么一刻，多想它停住，回到曾经的某个时点，就这样停着，不走了。可是它匆匆地，头也不回地走了。于是我只好追着它跑。

来不及神伤。

原来不过如此。曾经的沉重烟消云散。有一种快乐是不需要依赖于其他人的。每个人都可以依靠自己活得很快乐。

有些人的点缀可以让生活更美好，但是那些人可能是他，也可能是她，反正会有。不一定一定是他。

沉重是一种负担，我不愿意成为累赘和负担。这是我的自尊，也是我的在乎。

我从来不想从其他人身上获得安全感，一直以来我都知道，我要的，只是排解孤独而已。

但孤独也不一定就需要谁，可能是他，也可能是她，也可能是他们。总会有，已经很好。我没有什么可忧伤，也没有什么可遗憾。

生活很公平，你会失去你的，我会失去我的。最后，总是一样的。

不快和抑郁一点意义都没有，把痛感转化成喜感的能力，很重要。谁谁也不过如此，何必把自己看得太在乎。说到底，上帝没有宠儿，也没有弃儿。

只好自己疼爱自己，自己在乎自己。同样美好。

我知道我很爱自己，很在乎自己。只是我从前总是觉得自己爱的，不够有价值。

我们爱一个人，同样从他那里得到爱，才弥足珍贵。

可是我忘了，给自己快乐，给自己幸福，真的真的，已经是一种美德。

101说，我们是一群很有趣的人，生活应该更快乐。我相信自己能把生活过得快乐而有趣。不管那个人是谁，我知道我有自己有趣和快乐的能力。

人生充满了可能与未知，我没法设想我今后的人生，但我真的知道我还是会一样一样的认真对待自己，认真的对待我周围的人。生活并不会那么容易把我的价值打碎，把我一直觉得应该有的东西打碎。

我不固执，我知道我不固执，我从过去那个自己变成今天的这个自己，看着 ，我就知道我一点都不固执。我只是有选择地保留了一些东西，这些东西，有人说很不重要，有人说很重要，我认真地想了，认真地感受了，知道它对我重要不重要。

我不轻率，我也不固执。我只是不想把生活过成将就。也不想按照人家的说法和活法把生活过程人家的生活。

直到今天我还在乎一些人，一些事。但我不再把自己看得太重，不再把现在看得太僵化，毕竟未来，有无限的可能。

谁也无法设想，将来会是怎样的一种面貌。

我只要好好地好好地活着，好好地好好地思考着，选择着，已经很是让人心安。

有又什么可怕呢？

毕竟，我真的真的知道，我可以自己让自己很快乐。不管我曾经以为很要的那个人到底在不在。

北京下了雪，五十年不遇的大雪，天气没有想象中的冷。

我生平第一次看到了雪，走在冰雪的天地间，疏寂的心情怎么也藏不住。

我找不到方向。一片混乱。

快乐与不安交加，确信与迷惑共存，只留下不安，挥之不去。

何去何从？

苏施黄是个女同性恋，样子很中性，长得不好看，做主持不在乎穷形尽相，为的是挣钱给自己心爱的女朋友花。她说她每天都问她的女伴，你今天快乐吗？她说，爱一个人，至少要让他快乐。我看到这句话，很是感慨。

这段时间，我偶尔写日记，准备国考，偶尔跟朋友散散步，跟留学生聊聊天，那几个留学生很可爱，跟他们在一起的时候我总是笑得很肆意。毛里求斯的留学生说，要找一个跟自己一样的人，我说，是的，要分得清楚need和want，我分得清楚，另一个人也需要分得清楚，才会快乐。人与人真的不会相差太多，即使肤色不同，教育不同，他去过很多个国家，会说很多种语言，在俄罗斯受的教育。我一直在中国。没到过哪里。可是，他却说出了我的心里话。

有时候他会问我什么时候会结婚，他觉得我这样的年龄，早该结婚了，我说我想在一个合适的时间，和一个合适的人，我需要确认一些东西，不强求，我要确认那个人是合适的。

有时候他会说我很tough，但他好像也明白我有些忧伤。我很花力气去压抑的。也许不能说是压抑。飞云每次来，我偶尔会跟他抱怨，完了却很是内疚，他没有义务做我的精神垃圾桶，我总是觉得这样的自己很讨厌。偶尔土豆会说，如果你不开心，可以跟我们说。于是散步的时候，我会告诉他，以一种很是轻快的语调。调侃一切。但我知道他会懂得。

每个人都有些沉重，我没有办法把自己的给其他人，我总觉得到了某天就会发现所有一切都不过如此。一切都是。

我又一次，想起我当初喜欢过的人，最后成了陌路，就觉得当初的执着只是一种愚蠢。到了现在，我每每对自己说，不要太纠缠，太执着，一切其实很简单。谁谁都只是一个过客。最后都留下自己一个人。但我又知道这样的想法不太对，换个说法，假如因为一切都会过去，那么所有都不值得珍惜，那又有什么可以在乎？

那个论调又过来了。反正人都是要死的。

我的小侄子估计不会想这些。他只是快乐。讨人喜欢。

我想来想去，总是不明白。我要一些单纯的友谊，往往觉得其实很难。我慢慢开始接受了一些人把我当作工具，嘻嘻哈哈。同时又在想，至少还是要有一些不把我当工具的人。总要有一些。

让我心安。

我快乐吗，我至少看起来是的。可是我心里不踏实。我知道我心里不踏实。我能给人快乐吗，我想，可是我又做到了吗？我憎恶自己说自己偶尔觉得自己是孤零零的，偶尔我不想说话，躲起来，等一些人告诉我他们跟我是一样的。这些话，就像尼古丁和大麻，让我至少能在一段时间里，觉得自己至少是不孤独的。

王小波说的吧，孤独的人是可耻的。我真的知道他为什么这么说。或许他应该再加一句：孤独的人是可悲的。

一、毕业

学校里到处是照毕业照的毕业生们，一下子就把记忆拉回了三年前。

那时候我好青涩。现在呢，大概还是青涩吧。

 

二、生气

我好想像大富翁里面的那个乌咪那样，毫不客气地说，乌咪讨厌你，乌咪代表月亮谴责你。

当然没说出口。

这样想有些不对，毕竟每个人都有自己的人生。做决定的总是自己。我并不准备干涉谁的人生，当然也不打算做什么稻草。

你的人生是你的，刚开始是你的父母的，最后是你自己的。

说到底，旁观者没什么值得可说的。

 

三、毕业照

今天sj照毕业照，去了中文堂，鲁迅广场，小礼堂，岭院，北门，管院

那些曾经走过的地方，一个个走了一遍。

一、行为艺术

早上在图书馆，看到一个男生在座位边上做俯卧撑

我一看，咧嘴笑了。我猜他跟人打赌打输了，所以只好认了厚着脸皮做俯卧撑，不然就是他有意愿要表达，他有不满要申诉。

真可爱。我很想走过去跟他打声招呼，可是等我再经过，他已经不见了。

也许，他做完觉得实在丢脸，跑一边面壁去了。

 

二、那些花儿

图书馆的天井里种了好多树，只有一棵开了紫色的小花，好羞涩的样子，很安静地开，不多，一片绿色中就那几朵小花

我仰头看着题目，觉得好像这些孤独的小花能安慰人。

经过那个走廊的时候，我看着窗子中自己的身影，头很大，身子很单薄，像个大头娃娃，

一面面窗子过去，一个个自己重叠起来，在一刻我有些恍惚了，我昂起头对自己笑了笑，天空亮了。

这样一个明净美好的上午，这样的日子不会太多了吧。

我以前说自己要勇敢，不仅仅是坚强；要做一个能欣赏有智慧的人，对爱情单纯执着，就好。

到了今天，我发现在我的家人眼中，我不再是小孩子了，我是我爸妈的感情支柱；

我还有一些朋友，彼此相信我们有一些真感情在。

我不开心的时候，他们会安慰我，心疼我，让我在偶尔低落的时候不孤独；想不明白的时候，他们会告诉我他的想法。

一个电话一条短信就够了。

我还想要一段单纯的感情，我不需要什么，我最在乎的，他也有就够了。

我知道这样的人应该很多，只是我们走得太匆忙，浮光掠影就只看到了个表面。

不管过去现在怎样，我还是相信一些东西，因为现在的我也还是相信的，我相信的，我会坚持。

我相信我相信的东西，会有其他人跟我一样相信，我怎么能觉得就只有我怀有这样的期待呢，

我不至于这么愚蠢

也不至于这么自我。

好像说有些人爱一次就够了，有些人不是，要很多次。我不知道要这样经历多少次会有一个这样的人跟我终老，但是没有关系，

我相信有人会像我一样，想在感情的世界里找到那么一点让人心软的温柔相伴，还有相濡以沫的情怀。

我是个很没有安全感的人，所以想在感情的世界里找；我愿意冒着受伤的危险，去找那我追寻了很久的安全和信任，还有寄至味于淡泊的爱

即使受过伤，我还是相信会有，而且我觉得应该值得。

那些花儿，开了，落了，还会有一天再开，开得会像今天那样美丽。

 

一、为什么

我又开始问为什么了，我又开始问，是我错了吗？我真想要一个答案。

我很想找个地方躲起来，当然我知道这样的地方找不到。更重要的是，我还有很多作业没做完，我还有承诺要实现。

 

二、成长的代价

那天从我哥家回来，很晚了，我一个人，觉得自己长大了，觉得什么我都可以去面对。不管是什么，都可以。

还是不是的，好多次好多次，我觉得我无法承受了，然后我问自己为什么，问完我看着镜子中的自己，

我多么怀念刚毕业那两年的我啊，齐将说，师姐，那时候的你真快乐，真有朝气。

我听了，在电话里就哭了，哭得稀里哗啦的，我也想回到那时候的自己。齐将说，你哭吧，当我没有听见。那一刻我好感动。

可是我知道回不去了。

人都是要长大的，我的同学们总是说我很笑得很灿烂，我也知道我笑起来很灿烂，我一天天努力笑着面对，试图化解自己心里潜藏着的忧伤。

以前总是怕老，不是怕皱纹，也不是怕衰老，我怕的是那一颗心变得坚硬，怕那双眼睛里，攒齐了悲伤。

年龄带给我们的经历，不经过智慧的过滤，心灵便会变得忧伤，我真怕那样的一个自己。

 

三、小侄子

小侄子又长大了一些，还是爱笑，我看着他睡觉，什么也不说，我真希望他的快乐一直一直持续下去。

 

四、他说会有的

今天我上完了中国哲学课，从墨子开始讨论，爱是什么，留学生们很踊跃，讲完就来问我，

我说爱是人摆脱无边无际的孤独感的需要，我们需要从另一个人身上体认自己存着的价值，从另一个人身上看到自己最本质，最在乎，最宝贵的东西，藉此，我们摆脱孤独，知道自己存着的价值。

留学生们说，老师你不要讲得那么抽象，我们只知道爱就是爱。我看着他们叽叽喳喳，觉得“爱就是爱的”逻辑会让人幸福。不这样的话，不这样简单的话，我们怎么解释为了摆脱孤独感的爱，最后带来的却是更多无穷无尽的孤独和痛苦。

还好，孤独和痛苦会过去，最后我们什么也记不住。

最后，一个留学生跑上来讲台，他在黑板上划了一个心，他说一半是男人，一半是女人，原来是两半的，和在一起就完整了，然后，你中有我，我中有你。

然后，他很认真地对我说，老师，这才是真正的爱，这样的爱会有的。说的时候，他朝我使劲地点了点头。

那一刻，我分明地感觉到了，我眼睛湿了。

 

 

一、又是端午

见了很多同学，纷纷扰扰，说不明白。我似乎不在状态，偶尔想逃跑。

二、批评与自我批评

博士生说你处在高中生阶段，或是本科生阶段，贪多求大。我无语，面壁去。

博士生还说，你多思，多虑。我想着你当初还说要找个中文系的，找了你受不了中文系的多思，哪有那么好的事情。

总的来说，毛爷爷说的，批评与自我批评都是好事情，我虽然嘴硬，但心里承认，这个批评算中肯。

三、自以为是

木木老师说，有些人觉得非要什么样的人才能配得上他伟大的爱情，有些人觉得顺手方便就好。

我反省了下自己，觉得我是木木老师说的第一种，这种人明显过于自以为是。

我以前觉得我伟大而单纯的爱情，要有一颗善良的小红心来配。因为我自觉我的心不算黑。

说白了，其实怎么就是不算黑呢，不过就是厚道，不算计，有多伟大，多崇高呢，这样的人，满地都是。

记得本科时某老师说，要做个心灵高贵的人，像《屋顶上的骑兵》那样的。高贵的心灵这五个字把我说蒙了，电光火石般，着了魔

开始追求有一个高贵的心灵的，还说要找一个同样高贵的心灵。后来我知道追求高贵通常都是因为不够高贵。

自以为够红够专，其实也不过如此。说穿了，谁的心都不黑，不独你这一颗。

四、恶心

这种感觉又来了。萨特为啥老是写恶心呢？恶心不仅仅是恶心。它是什么呢？鬼说得明白。

五、雨季

下雨了，雨后很舒服。我有时候出来图书馆，一个人慢慢散步，真舒服。

可是我还是想让时间快点走开。

 

 

哲学课快上到头了，留学生们很仁慈地给了我掌声，让我心里小小地安慰了一下。但是想想我总觉得我最大的收获并不是他们的掌声，而是我看世界的眼光，好像在跟庄子跟孟子对话的时候，稍稍有了那么一些改变。

自己的研究生课程也快到头了，开始准备作业，心里相当不舍。我学到了什么，很难说，但至少我并不后悔和怀疑它的价值。

就像我从来没觉得读这两年是个浪费，以后我会后悔吗，会觉得浪费吗？我不知道，但至少现在是不觉得的。

我的研一，总结下来的话，就是：学习，上课，还是这个我相当欣赏的人，以后会怎样，我不知道，现在看来的，过程美好，我没有什么可以抱怨。

有老友说，你有时间感叹，不如去听歌和运动，我想，我没有多少时间感叹（当然也没有多少时间听歌和运动），但是其实他并不知道，现在的我相当明白，人生太短了，与其感叹，不如快乐，给人快乐，给自己快乐。

 

一、时间的尾巴
只剩一个月，坐着课堂上课的日子就结束了。下学期还是要给人上课。
偶尔会不乐意，偶尔会怀疑，但是大部分时候我相当乐意。
这周我讲庄子，备课的时候心想，这庄子永远不完就好了。口语课上到期中，有些厌倦，于是又稍稍做了些改变，每次去上课的时候，心情也是很好的。
每次跟mz讨论上课的情形，心里很安心，又很踏实，这种一点点进步的感觉，让我很着迷。

二、破碎的镜子
早上起来，照完镜子，我把它狠狠地摔到桌子上，可怜的镜子碎成了两半，我狠狠地看着那两半镜子，邪恶地，莫名地得意。
傍晚在图书馆，莫名其妙地发了很大的脾气。发完又内疚得要命。
晚上的图书馆，冷，胃疼，我穿着JS带来的衣服，又好像忘记自己为什么发脾气了。情绪偶有反复，连自己都讨厌。
JS说我知道你在强颜欢笑，我却知道我没有。那些快乐来自内心，不是伪装；那些郁郁也来自内心，我同样不能假装它不存在。
但我不能要了我想要的东西，又埋怨它同时带来了一些我害怕的东西。
西西取笑我说，你混得真背。我偶尔也觉得无奈，可是偏偏我理解，甚至在某些时候感同身受。
爱恨交兼，只是两者分量相差太多。
不记得是谁说了的，我们生来都是破碎的，但在生活中修补自己。
我想过怎么成为一个完整的人，只是最近这几个月，才知道怎样才算是完整。
我还有什么好说呢？
我并非不快乐，只是偶尔小担心这些现在的快乐要离我而去。
也没有什么可以抱怨，可以郁闷的。所有的未来都无人可以控制，活在现在就好。

三、圣经的箴言
爱是恒久忍耐，又有慈悲，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。

一、说的话都没人信

那天跟二米说电话的时候，她说为什么她说的话就没人相信。我说我也说不明白。

这两天我突然好像明白了。我说的话也没有人相信。

猫说你怎么笑得这么灿烂，西西说你怎么看都不像郁闷的样子。

可是我真是偶尔会郁闷，偶尔想起会很难过的。但是大多数时候，我并没有那么不快乐。

迷雾重重的时候，我只知道我的在乎，因为这个在乎，我有些许的快乐，

以至于大家都只看到了快乐。我想二米也是这样的。

二、据说我是书呆子

证据不足，但是已经有n个人这样说了。

我心想，做个书呆子，要读多少书啊，我还不够资格吧。

对于一个一直为自己不够聪明耿耿于怀，有志于做个有智慧的孩子的笨小孩来说，书呆子实在不是一个好词啊。

可是，鲁迅先生说了，要敢于直面惨淡的人生啊。那就做个呆子吧，总比做个名不副实的书呆子好。

 

宿舍楼有个男生自缢了，据说是因为写不出论文。

我听了回到宿舍，左看右看，看不出来哪里可以自缢的。一整天，整栋楼都是阴沉沉的。

进进出出都看见门口站着两个人，不知道说什么，平时是不见的。

我无意去猜测他为什么要这样结束自己的生命，更无意于去做价值判断。

每个人都觉得自己的生活不够美好，昨天我遇见b，她跟我说了一大堆，说要答辩了，无法承受压力，要崩溃了。

我听了听，不说什么了，我无法，无力安慰，我心底甚至产生了那么一点点厌恶。这厌恶让我觉得自己很不厚道，但是它确确实实产生了。

我们每个人都觉得自己过得很累，我们把自己看得太重了。所以才不快乐，所以才觉得上帝不公平。

我记得我小时，我妈让我干活，没让我哥干，我边干活边流眼泪，还想着要自绝于人民。

后来，当然是没干这么需要勇气的事情，我只是把它记在日记里。

很多年以后，好像是高中吧，我重新翻看自己的日记本，里面写了诗，还有朦胧的爱恋，还有这个煞有介事的自杀故事。

我突然明白了，我们以为的不可忍受，我们觉得的无可奈何，在某天，某年，回想起来，会觉得如此不值一提。

从此，我对人生有了一种谨慎。我知道我无法用现在的经验去判断，做一个经验主义者的好处就在于此，

我相信我的经验要被不断地修正，我相信我的经验也仅仅是经验而已。

世界不仅仅由经验组成。

后来读了庄子，他说，计人之所知，不如人之所不知；计人之所生，不如人之所未生。说得大概也就是这个吧。

我一直羞于谈论生死，人是没有资格谈论生死的，年轻人更甚于此。但是偏偏我从大学开始就在不断地思考这个问题

工作了又有n个学生来找我谈过这个问题。

我不记得怎么回答了。我不记得我说了什么了。

人之生，与忧惧生。这个是确定无疑的了。人之死呢？不得而知了。

我今天又想了想，我为什么活着？不知道，我只知道我自己好像很多事情没有干，

我有很多想读的书还没读，有想爱的人爱得还不够，

有想去的地方没有去过，还想在合适的时候结婚生个孩子逗逗。

等我某天老了，再来看自己的人生，被我写成了什么样子。

然后给自己打打分。

及格就好，问心无愧就做够。

一、ppt

这周的主题是ppt，为了上课，备课，述职，这五天我有三天是在准备ppt 的。

读研究生有什么用处？其他的我还不知道，ppt的技术总是好了那么一些些。

可是它有什么用呢？庄子说，无用之用，是为大用。

某些时候，我又怀疑，相当混乱：要有用，还是要大用的无用？

二、神经病

话说我周二讲了很多庄子的故事，其中一个是庄子妻子死了，他鼓盆而歌。

台下的留学生，貌似是塔吉克斯坦的，说了一句：神经病

我笑了笑，继续解释庄子为什么鼓盆而歌，再问男留学生，

留学生满脸笑容，目光坚定，嘴里蹦出来的还是那三个字：神经病。

三、幸福之路

周六去图书馆，看了zk推荐的书，罗素的幸福之路。

据说不幸福的人通常是由于太自我，放不下自己。

书还没有翻完，我想着：我到底，到底是不是太自我了呢？

罗素在书里给了一些获得幸福的实用方法：比如多些兴趣，多给周围的人善意的关爱。

我看的时候是跟庄子一起看的，还翻了翻奥修的书，发现满世界的人都在寻找幸福。

只是方法不同。

可是不幸福的人还是那么多啊。我看着看着，某一段时刻，竟然想起以前某老师说的话：不要寻找幸福，去寻找美好

可以不幸福，但要美好。

然后我意识到，我骨子里，中毒的，是多么多么的深。

我私下里，私下里，是偷偷地认同那句话的。美好比幸福重要。

今天看来它有些脑残。

 

一、作业

这周相当多作业没做完，还有上课的ppt，述职的ppt。

晚上在图书馆看书到闭馆铃声，出来的时候，发现图书馆空了。我一想我上课的时间竟然没剩下两个月了，就觉得非常沮丧。

这就是我的研究生学习生活了，快得迷乱得让我恍惚。

二、笑场

我到现在还没弄明白为什么要笑场，为什么我也要笑。

要知道，一点都不好笑啊。他本该很难过的，可是笑了；我本该很生气的，可是，偏偏我也笑了。

在某些场合某些时间，笑是一件让人莫名奇妙的事情。

可是，莫名其妙了之后，又确实很开心。因为默契？说不明白的默契？

三、矜持

我算是一个矜持的小孩吗？我厚着脸皮说出来的话，从来不担心其他人看轻。要知道101除了cici，就没有矜持的小孩。

某些时候，矜持只是因为不想给人压力而已。

四、坚持

坚持是对还是错呢？我太凭感觉了，太怕后悔了。

只是当我的坚持是一种压力和负累的时候，我一定不固执己见。

五、时间

我在等待，等待时间的流逝，慢慢它会告诉我一些东西。

我从不心存侥幸，我也从不回避，只是有些东西只有时间才能检验和证明。

全能的上帝啊，

请忘记我曾说过的不知好歹的话，请赦免我曾有过的那些自以为是的想法。

人的无知和自以为是是一个极大的罪过，我今天终于明白了。

我说过的话，我做过的事情，请你一定要忘记，当不曾发生过。我也会厚着脸皮当没发生过。

这个无知的孩子自以为看懂了自己，又自以为可以相信自己的直觉。

今天她知道了，人都是很不靠谱的，但最不靠谱和最危险的，不是别人 ，而是自己内心的狂妄和无知。

今天是立夏。早上我起来，莫名其妙地，一切好像都豁然开朗了。

人生不是有很多无可奈何的时候，是有很多不尽如人意的时候。但是世界并没有许诺过我们要尽如我们的意。所以不要总是把自己想象的东西当成理所当然。大多数情况下，它们都不是理所当然的，只是我们的想当然而已。

我很理解我有些在乎的人的想法。只是我理解了，它依然也是把当初的某些基础性的东西打碎了。

我从来不愿意一个人坚持，一个人的坚持是种负担。那不是我能承担得起的，也不是另一个人承担得起的。

我怎样相信我的感情是合适的呢，不是我想象的合适，事实会证明给我看。那些懂得付出，愿意付出的，才值得我的相信。

我其实是个对自己的感情很吝啬的人，所以我的吝啬，当然也需要某种支持，让我相信我如此吝啬的东西，值得。

谁值得，谁不值得，时间会告诉我，我只要那个值得的人。

我坚持了我的底线，便不后悔。现在不后悔，以后也不会。

我一想到我绝对不会后悔，我就觉得一切都可以坦然对待了。是怎样便怎样。

scoot总是说，你会找一个值得你不吝啬的人。我知道那是他对我十几年来的偏爱，才总是这么不厌其烦地安慰我。但我知道，你会有你的，我也会有我的，那些失去的，都不算。那不是你的，那是想象中的，其实不属于你。

帆帆说，这才是我了解的媚媚。二米说，你好像很在乎他。我承认了，我在乎，我有时候觉得他值得。我以前说我要一个真诚，包容，有些聪明，有时候傻，懂得欣赏的人，我以为这一个是，所以值得。只是现在我明白值得还是不值得，自己想了是不算数的。我不着急明白了。最后总有那么一个人，他在便好。js还在北京，我想着，对自己说，心平气和地说，我想我会理解，并且能理解。至于要怎样，是怎样便怎样。我不苛求，当然也苛求不了。我不至于那那句不折磨不牺牲怎么算爱来要求人，我懂得文章是文章，人生是人生。我知道我的在乎会让我不忍，不过即使结果不如人意，我还是我。时间会让我聪明，会把真正该属于我的东西带到我面前。

 

中午上中国哲学，我发觉这是我上得最入状态的一次，我给留学生讲淮南子里面的故事，讲否极泰来，讲自然无为，留学生听了竟然连连点头，偶尔还两眼发亮，我问他们，你们真的懂了吗？他们说懂了，我再问，老子是不是可爱一些了。他们笑了，说，是的。课后有个很帅很帅的韩国男留学生对我说，老师你怎么懂那么多。我听了又开心又惭愧。要知道这是忽悠。但是帅哥的夸奖相当受用。没办法，我本俗人一个。

我讲的时候，心里想，其实我讲给你们听，也讲给我自己听。我自己听了，觉得人生该有些东西，问过为什么后，搁一边，笑着干该干的时候。逍遥便在那一笑之间诞生了。

 

晚上跟华华吃完饭被她拉着一起去散步，她说，以后你不开心我陪你散步。我听了很感动，我知道她说这话的时候是真诚的。我对她说，我要像你那样开开心心给人带来快乐。给自己也带来快乐。开开心心地回的宿舍，给爸爸打电话，跟二米聊了会天。

 

嘻嘻，大家都来监督我吧，至少要做个快乐的小孩。

 

 

我一直相当怀疑我爸妈当初是怎么把我养的，比如我从小到大基本就没被打过，比如我从小到大基本就没闹过。

当然那是据说，现在无从考证了。不过我的童年相当贫乏，是无需置疑的了，因为基本上我的记忆是空白的，每次有人给我讲那些童年的趣事苦事的时候，我就哑口无言。

我妈很得意，她认为我是个乖孩子，难得的懂事，我估计她觉得我的个性是她教育成功的一大证明，可惜她不知道这个从小不闹不哭的乖小孩，长大了就要面对连哭哭闹闹都不会的严重后果。老子都说了，常德不离，复归于婴儿。会哭会闹，懵懵懂懂，混混沌沌是极高明的境界。他老人家说的，可不仅仅是小孩。

工作了，我开始明白会哭的孩子有奶吃的道理，但是知道是一回事，会哭是另外一回事。

知行结合通常是非常困难的，不是都说了吗，知之非艰，行之唯艰。后来中山老先生改了，貌似说是行之非艰。我私下里一直相当怀疑，认为他别有用心。当然也是我的瞎猜。

继续说会哭的孩子，我一直觉得偶尔哭哭，要奶吃，是一件很值得学习和效力的事情。当初美女要把我培养成淑女的那段时间，她经常对我说，你要学会示弱，示弱，哭哭闹闹很有用。可惜我悟性太差，兼以过于固执，到今天还是没学会，依然停留在知的阶段，某天某男留学生跟我讨论老子，我就跟他聊老子的示弱，我说你认识中国的女孩子么，你认识的话，问问人家，是否被教育过要示弱，是否懂得要示弱？旁边的韩国日本的女留学生们频频点头，我就知道了，示弱可不是中国女性的专利。可惜男留学生觉得很不可思议，他极自我中心地（在我看来）表示了他的不解和疑惑，我估计还有些瞧不起，他说：那在我们国家是很不道德的。我心想，还关道德什么事。中国人可是相当的具有灵活性的，连我这般固执的人都可以理解的事情，他们倒愣是绕不明白。

 

未完，待续

 

昨天跟老大还有他女朋友吃饭，还有他老乡，吃完在江边走了一会，然后回图书馆。

最后我明白了什么叫吃着碗里的，看着锅里的。

mz说，吃着碗里的看着锅里的，多好，多一个不多。还有某男说，人想想还不行。我于是貌似义正言辞地谴责了他一番。谴责的时候我心里非常愧疚，我心里想，这孩子，真不厚道啊，可是又真老实啊。老实不厚道的孩子，我相当欣赏。

今天我随手翻开一本书，里面说：大龄单身青年，要随时做好多手准备，换言之，也是吃着碗里的，看着锅里的。再看韩非子，他说，为其后可复者也，则事寡败。

我看着看着，觉得古今中外，男女老少，说的都是同一个事。

换句陈春声老师的话，呀，那是把书读通了。从什么书里面都能读书同样的东西出来。

我想想，我这书读得也太没水平了吧。还是不读的好。

看来开卷有益这事情，也不是人人都能做到的，这跟书可能没什么关系，反倒是跟人的关系大一些。鲁迅老先生早就说了啊，读红楼，淫者见淫，接下来说什么我不记得。实在是至理啊。

哈哈，sj和js都是同一个人。

五一，中午接到王老大的电话，他向来是无事不骚扰不浪费电话费的，我问他干嘛，他说，祝您老人家五一快乐。我大乐。心情大好。

于是东施效颦，给素素、scoot、婷、猫猫打电话，晚上和猫猫大胜一起吃饭，溜了学校一圈，学校里很冷清，人都不知道哪里去了，说了很多话。

回来继续做作业和备课。

人生有他无可奈何的时候。所以大可不必问为什么怎么办。

该怎样的还是怎样。明天后天图书馆就开门了，我该好好地去图书馆呆两天，什么也不想，什么也不担心，乖乖地做自己的事情。

 

 

 

感冒得很厉害，还是坐车去了看发烧的小侄子，路上一直想吐，看到小侄子，他真可爱，病了，还是不停地笑，做鬼脸，让人看了很开心；我抱着他，逗他笑，亲他的小脸，竟然舍不得放下。

亲爱的小侄子，以后你长大一点点了，我会告诉你，从你出生，我就在心里暗暗感激你的到来，你是上天赐给的礼物，是你爸爸妈妈的，也是我的爸爸妈妈的，还是你的姥姥的，还是我的。有时候我觉得我莫名其妙多了一份馈赠，就觉得我又赚了。等你再大那么一点点，我会告诉你为什么。你会明白的。

跟我哥说了很多话，国际交流学院的课型组活动没有参加，晚上的合唱也没去听。九点多回来的时候，头还是晕的，很痛，想吐。

心里却好受了很多。我做我认为是对的事情，其他的人怎么想，怎么看，我不管，我管不了。即使误会，即使不理解，我还是会做的。

手机没电了，回到宿舍就接到老爸的电话，他知道我感冒了，让我注意身体，我听了眼睛又湿了，我知道我老爸一定打了无数的电话，那一刻我真讨厌让家人担心的感觉。没说几句话，匆匆挂了电话。

妈说你要想明白一些事情。她没说的话我听出来了，她觉得我没有看到一些事情的真相。我当然知道，当局者迷，我们都这样。

其实我没那么脆弱，只是感了冒，头晕。我两年也没感冒过一次了。偶尔感冒一下，我还挺开心的。坐车回来的时候，我突然想起圣经里面的话：信望爱，这三者重要的是爱。为什么呢？为什么是爱呢？我不明白，没有信，哪里会有爱？

我愿我能信，能信的人多么幸福。土豆说他信，scoot说会有，老大说，在乎和清楚只是让人更受伤而已。那一刻，我又想起李仙花的蝴蝶梦，还有郑板桥的难得糊涂。凭什么信，为什么信？

我想不明白，我想这是理智难以证明的东西，我现在还没想明白，但我知道我有了那么一点点勇气，它是一颗种子，会长大，某一天我不会再执着于这个问题，那是我会相信，并且不再追问。我觉得是有的，总有那么一些东西。

js说我是个忧虑的小孩，想得太多，让人担心，跟我一起，会很辛苦，可是又有些快乐，这话以前wb也对我说过，只是我从没觉得那是个很大的问题，今天看到小侄子的时候我突然觉得我是个坏小孩，好小孩该像他那样，时时给人带来快乐。

谁都逃不掉？我恍惚明白了一些东西，又好似不明白。

我早就问过自己，什么是偶然，什么不是，后来我不问了。我以为我稍稍懂得了一些东西，到今天我又想问了，看来还是不懂。很多人都说我怎么有那么多为什么，素素姐说过，青蛙说过，聪说过，js也说过。有一次有个学哲学的师弟对我说，没有缘故，不要问为什么，生活太多偶然。他是刘小枫的博士生，那个论调，我早从沉重的肉身那本书里熟读了。只是依然不懂。

会有那么多偶然吗？偶然是好的，它让人解脱。不过首先要你相信才行。我以为我信了，现在看来还是不信。相信意味着放弃某些自责或者责任，或者努力，或者改变。可是它同时也带来坦然和心安。

zk曾经流言说，某些时候不要太较真。我一直记得，可是，怎么做到呢？我对有些问题的边界永远分不清楚。什么是可能，什么是不可能，什么应该，什么不应该。我总想弄清楚，但它永远晦暗不明。或许本来没有那些边界。

上周素素，我夸赞她很风情，她夸我聪明了；见了锋，跟她说了很多话，我的心情，她好像总能理解；老鼠很羞涩地表示了她对我的牵挂，让我受宠若惊；帆帆让我心烦的时候去珠海散心，我听了突然觉得她在那一刻，像我的姐姐；scott很耐烦的听着我的唠叨，安慰不是他的强项，但他总愿意勉为其难；还有格子爱华婷和玲，还有101的姐姐们。某天我走在图书馆的路上，听到谭咏麟的那首总有你鼓励，还有道路旁的紫荆树，我突然觉得自己一点都不寂寞。

去bj面试的那个自称风流倜傥的小帅哥回了家，我数数日子，原来一晃已经过去了十天。

所有的事情都堆在一起来了。

早上跟爸讲了很久的电话，给哥发了信息，突然想明白了，都这样了，还有什么好担心的呢？

 

这几天忙作业，还有考核的材料，备课，等我有空歇下来想想事情的时候，我发现我开始out of control 了。

我极不理智，我讨厌我的极不理智，我总干这些不理智却符合感情的事实的事情，最后还不愿意后悔，而且还后悔不了。

那天，我跟bb聊天，听她说完那些话，我几乎要生气了，我真想对她说，你以为只有你的生活才不快乐，才痛苦吗？

每个人都一样，每个人都觉得自己最痛苦，其他人的无关紧要。

我们多么自私啊。

话咽在口里没说出来，回到图书馆的时候，我的眼泪很不争气地掉了下来。那时候刚好看的是庄子，我就记得js对我说，你不要老是胡思乱想，多看看庄子。

那一刻，我真想对他说：为什么你让我不胡思乱想，要我看庄子，为什么你就要那么固执呢？真有那么难以割舍吗？

当然我知道我也很固执，我的说法同样不在理。我们都容易站在自己的角度想问题，是己非人，庄子花了很多笔墨论述这一点。

只是除了自己的角度，我们可能有另外一种方式去理解别人吗？

我说，鱼与熊掌是不能兼得的；js说，都重要，都不想舍弃，都要争取。

我记得当初是我说的，问题不是在不在你能不能，而是你愿不愿，我记得我说过，我还在上中国哲学讲孔子的时候说不愿和不能；我记得我引用过圣经里面的那句话：寻找的就寻见，扣门的，就给她开门。我还记得我当初说过，那你去试试吧。我决不口是心非，可是一到现实，却又开始难受。如今我明白，当初那句话是因为我在乎，现在的难受同样如此。我非常理解，所以无法生气；我非常在意，所以无法不满；最后所有的问题都只能归结到：我不理智，即使想得再清楚，也做不到足够理智。这是最郁闷的吧，无人可怪，可是，无处宣泄。

都是自找的。自找的。

我希望你快乐的，我可以与你同乐；我希望你不快乐的，我可以与你分担。

这一次，我再清晰不过得明白了，同乐和分担，也需要很大的勇气，虽然我还是不明白，这真的有那么难么？土豆说，你要知道做个决定是很困难的，我相信，可是，人不会仅仅满足于这些相信的。mz说，换了你，你也会很难选择吧？我哑口无言，我不身处其中，无法假设。

是你太贪心，还是我不够重要。这个问题我再明白不过。你说的那些，我都相信，我都理解，可是，最后如果够头脑清醒，结果不用想，也是再明白不过的。

我相信，我清醒，这才最让人失望透顶。只相信的人是幸福的。